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拯救者症候群:爱得很拚命,却又很歹命
浏览量:511    点赞:679    发布时间:2020-07-11    点击: 843次

我想要讲一个有关「歹命怡君的」故事。

怡君是一个很会照顾人的女孩,23岁那年,初恋男友劈腿之后,她到韩国疗伤自助旅行。因缘际会认识了韩国电影意气风发的小开,怡君对他很是崇拜,两人一见锺情,交往一个月就论及婚嫁,她不顾朋友的劝阻,头也不回的就飞去首尔,在当地找了一个翻译的工作、租了一间套房,但男人来找他的时间越来越短,直到有一天发现,他已婚而且有两个小孩。

她带着複杂的心情离开了首尔,回来也没敢跟朋友们说。幸好,这段时间有一个从小学就跟她很要好的「笨蛋朋友」陪她一起度过,这家伙之所以叫做笨蛋,是因为他是个生活白痴,只要打开电脑,连饭都会忘记吃,所以怡君有空就会到她家帮他做饭,然后笨蛋一边写程式,一边津津有味的吃着怡君做的饭。

笨蛋虽然讲话不太轮转,但脾气倒是很大。常常阴晴不定,只要怡君做一些和他想法相反的事情,他就会暴怒,有一次还拿摔破的盘子威胁要吞盘子的碎片自杀(这种方法实在是没有听过),怡君冲上前抢下碎片,两人坐在地上一起大哭。她身边的朋友都劝她不要再和这个男的来往了,但她都会帮笨蛋说话,因为笨蛋小时候父母离开,所以他没有安全感⋯⋯。

后来,她得知笨蛋的妹妹因为车祸受伤住院,需要一大笔医药费,菩萨心肠的她借了不小的金额给他们。没想到当她需要用钱、问笨蛋可不可以还她一点的时候,笨蛋竟然翻脸跟她说:「我在你身上浪费了这幺久的时间,都没有跟你要过钱,现在你反过来跟我要钱?」

爱上「恐怖情人」的人是怎幺样的人

或许你可以说笨蛋是当年趁虚而入,也可能会怀疑笨蛋是恐怖情人(按照有限的描述,可能是戏剧型或边缘性),不过由于故事的主角是怡君,我们再把镜头拉回到怡君身上。她从第一段感情的男友劈腿、跑到韩国当不知情的小三、回台湾和喜怒无常的笨蛋在一起,十几年的光阴过去了,为什幺都没有办法找到一段真的能够让她幸福的感情?

「要怪都要怪她人太好,几次被骗、被精神虐待都不知道。」一个怡君的朋友说。但我的感觉是,他朋友说的只对了一半,因为那些无法拒绝别人、总是牺牲奉献而忽略自己有多痛苦的人,其实并不只是人太好而已,而是他们根本不重视自己的感受(想知道更多「如何在乎自己的感受,请见:」周慕姿,2017)。

冈田尊司的《恋爱这种病》与Brad Johnson、Kelly Murray的《搞定怪咖情人》都不约而同的谈到一个重要的概念:那些和所谓的「恐怖情人」在一起的人,某种程度上自己也有一些特性。例如,比较能够「忍痛」、对自己的感觉「无感」、很在乎对方怎幺看待自己⋯⋯他们往往非常在意别人是怎幺想的,却觉得自己的委屈「没什幺」。

拯救者的三个阶段

或许,这些「拯救者」他们真正想要拯救的,是小时候没有被好好照顾的自己。透过拯救别人,可以两个愿望一次满足,一个是得到别人的称讚和依靠,另外一个是,终于可以不用去面对「自己其实很悲惨」的事实。不过,由于他们也容易把别人的事情当成自己的责任,所以常会被骗、遇人不淑。一般来说,拯救者有几个阶段(Pearson,2002):

● 第一阶段是捨身为人,看不惯可怜的人,总觉得没有做点什幺就有罪恶感,常常在朋友的劝阻下,还是去帮助了别人,但最后这个帮助却伤害了自己。

● 第二阶段是把部分的责任还给别人,知道哪些是自己可以做的,那些是属于对方应该要负起的责任。

● 第三阶段是回过头来爱自己,让大家一起共同分担责任,有让别人有机会可以好好的善待自己。

真正该救的是自己

你生命当中也有像怡君一样的人吗?或者你自己就是这样的人?

其实,拯救者真正想要救的是自己,所以他看起来在寻找一个可以让他照顾的人,但实际上,他也是渴望被照顾的,而这个渴望的背后,可能藏着一种害怕:会不会我是不好的、我是不被爱的?所以要找一个让自己可以崇拜的人,透过很努力很努力的照顾他,对方才不会丢下我!

但弔诡的是,当他总是看不惯可怜的人而伸出援手、总是花了很多时间在拯救别人,就会变得「鬼遮眼」,甚至有些时候会遇上吸血鬼(心理师Chloe的用语),让对方把自己榨乾,却无法得到同样的爱和回馈。

有时候单向的付出就像是一种吸毒,我们对他人的在乎,让自己忘记了痛苦。回过头来在乎自己的感受是不容易的事,但第一步可以先练习「听听朋友的声音」,看看他们是如何描述你的伴侣或情人,不要再太快一头栽进自己的执着里,拿你的命去爱人。

延伸阅读

Pearson, C. S.(2002)。影响你生命的 12 原型(张蘭馨译)。台湾:生命潜能文化事业有限公司。

周慕姿(2017)。情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处。台湾:宝瓶文化 。

海苔熊

拯救者症候群:爱得很拚命,却又很歹命

>>看更多本周HOT ISSUE【女人的不幸跟什幺有关】


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